Cinco razões para não vacinar-se contra a Gripe Suína

O governo estará disponibilizando gratuitamente vacina pra gripe suína (Influenza A H1N1) e como cavalo dado não se olha os dentes, suspeitei desde o princípio dessa iniciativa. Resolvi investigar na minha caixa de spam por motivos para não ir tomar vacina. Eis aqui eles:

1) É só uma gripe, e como a gripe aviária, você vai se curar sozinha depois de um tempo. Só precisa esperar algumas gerações de sobreviventes resistentes a ela e rezar pra fazer parte desta.

2) A taxa de mortalidade é tão baixa quanto de acidentes envolvendo malabarismo com motosserras. Você já morreu tentando agarrar uma motosserra ligada? Então.

3) Uma vez infectado, você infectará outros para sempre. A população de criminosos (não vacinados) nas prisões vai cair assim que você chegar lá por violar o Art. 267 do Código Penal.

4) O governo quer implantar nano-robôs controladores da mente na população. Como conseguiram fundos pra essa tecnologia em larga escala? Extraterrestres as deram.

5) A chance de você sobreviver a gripe por conta própria é de 150:1. É como colocar 150 pessoas numa sala e dar um tiro de escopeta: com sorte você só terá que lavar o sangue e miolos. Com azar a bala ricocheteia na têmpora de quem era pra morrer e te acerta no saco.

Lembre-se: é a sorte que te fez ganhar na mega sena semana passada com aquele número que sua avó lhe deu em um sonho.

Se não acredita em sorte, tente uma simpatia. E caso queira seguir modinha, veja aqui como se vacinar. Talvez você ganhe um broche pra exibir pros coleguinhas e pegue tétano colocando-o.

Esta é uma campanha em prol da Seleção Natural promovida pela Seita da Batata Branca.

Pergunte aos Doentes.net

Muita gente não sabe, mas já faz alguns meses que o Doentes.net tem um Twitter, o @doentespontonet, psicopatologicamente conhecido como chat para esquizofrênicos egomaníacos. Porém agora criamos um Formspring.me, um ótimo lugar para extrair informações íntimas de pessoas sinceras e ingênuas.

Vá em frente e...

Carnaval novo, experiências novas

Acordo no meio da noite com um barulho na minha frente, uma coceira na boca, levanto rápido e ligo a luz. Arturo olha pra mim espantado e resmunga com uma voz rouca:
— A Deusa quer que você venha comigo.

WHAT THE FUCK?!

Bem, deixa eu contar desde o começo...

Semana passada Arturo saiu para festejar o carnaval e, como no ano passado, comer mulher fácil e carente. De preferência de graça.


Putas e bêbados afogados em álcool.

Ele estava zanzando pelos becos próximos das arquibancadas procurando a mulher ideal quando então encontrou uma turminha bem extrovertida, descontraída, a quem se juntou para festejar.

Tomavam um resto de cerveja que repousava numa casca de laranja com poucos tocos de cigarro enquanto cantavam e dançavam ao som do samba no fundo. Foi quando o convidaram para ir na casa de um deles assistir um filme. Como baratas sempre confiam umas nas outras, foi sem receio.

Chegando lá Arturo notou que a casa do seu novo amigo também era uma espécie de drive-thru abandonado. Pegaram bebidas e sentaram para assistir um filme que Arturo não lembra o nome mas diz que gostou muito.


Romance e musical, sagaz combinação.

No que acabou o filme ainda durante os créditos, seu amigo que se chamava Gulik levantou e disse pro pessoal:
— Vamos levar Arturo para festejar no templo!

Arturo já estava gostando daquele pessoal, eles só faziam festa. Decidiu aceitar o convite e acompanha-los enquanto já corriam pela rua cantando trechos de músicas do filme que acabaram de assistir.

O templo não ficava longe, era só uma garagem que foi aproveitada para reuniões da galerinha. Chegando lá Gulik pediu que entrassem. Tudo estava escuro, quando uma luz azul acendeu. Tinham mais baratas lá, Arturo contou 22 no total.

Mas no que as luzes acenderam, algo estranho aconteceu: Gulik pediu para todos fazerem silêncio e se curvar perante a Deusa.

Arturo estava muito bêbado para notar que havia uma enorme batata num altar, São Gulik (a quem os outros se referiam) estava de pé em um pentágono e ele falava linguás estranhas para Arturo e também para todos.

Haviam até crianças lá. São Gulik se aproximava de algumas baratas que pulavam e rodopiavam na primeira fila, colocava sua mão na cabeça delas e dizia algo, elas então caiam no chão a se espernear e se contorcer.


Seita da Batata Branca.

Chocado Arturo quis ir embora mas São Gulik disse:
— Você quer mesmo nos deixar depois de tudo que fizemos juntos?

Arturo se sentiu culpado por querer abandonar seus novos amigos e decidiu ficar, afinal não era tão ruim, só era estranho, muito estranho.

Arturo observava que não tinha mais cerveja nem cigarro ou drogas(entorpecentes), todos ali agora só cantavam mal músicas igualmente ruins em louvor à Deusa, ninguém queria saber de sexo casual ou de festejar no estilo carnavalesco que deixaram pra trás a poucas horas. Eles só se importavam em venerar a tal Batata.

Alguns dos novos amigos de Arturo viram que ele não estava se enturmando e o puxaram pelas patas e o levaram para dançar lá na frente do altar até cansar.

No final das contas Arturo não transou de graça, e agora estava comprometido a comparecer no templo a cada 5 dias para festejar com os amigos a Deusa Batata (que por sinal é muito gostosa quando frita, cozida, assada, esmagada e plantada).

FIM.

Sarah Silverman fará Anne Frank

Clique para ampliar Interrompemos as férias carnavalescas para anunciar que Sarah Silverman foi escolhida para interpretar Anne Frank na adaptação do livro O Diário de Anne Frank para a telona em 2012.

O longa metragem que será produzido e dirigido pelo diretor John De Bello promete trazer cenas fortes e violentas, com muito drama e o realismo da Segunda Guerra.

Segundo De Bello, Sarah Silverman é a escolha ideal para retratar os momentos de terror e tensão que Annelisse Maria Frank e sua família passou ao se esconder dos nazistas.

O filme está previsto para 2012 e contará também com os atores Christopher Lloyd interpretando Otto Frank e Steve Railsback como Karl Silberbauer.

BIAL BOLA DE CARNE NA NUCA

O Bial tem uma porra de laranja de carne presa na nuca. Minha ida pra eliminação do BBB só serviu pra ter certeza de que além de viado, é ele bizarríssimo.


O LOCAL

Chegamos lá umas 19:00. Deram uns ticket alimentação pra todos os "familiares". Comemos um lanche zoado da CASA DO PÃO DE QUEIJO e aguentamos até as 22. Eles deram umas chaves com uns armários estilo HIGH SCHOOL pra guardarmos nossas coisas também.

O estúdio é minúsculo e ridículo. Ele é meio aberto, se chovesse forte fodia tudo, mas caiu só uma chuva média.

O BIAL

Cara, ele é muito viado. Meu Deus, é inacreditável. Os presentes na platéia ensaiaram um LINDO TESÃO BONITO GOSTOSÃO quando ele apareceu descendo do TRAILER do Boninho (que é só uma penumbra obscura meio jedi com lombardi que você vê em uma janela frente ao estúdio). E como ele responde aos elogios? IMITANDO A PORRA DO NEY MATOGROSSO, HAUHAUHAUHA, sério. Bizarro.

Agora o mais estranho. Ele chegou, deu boa noite, disse algo do tipo "kd o grito da galera" e... PEGOU UM FRASCO DE PERFUME JOHNSON & JOHNSON E CHIRINGOU TODO NA PLATÉIA. "PRA VOCÊS FICAREM CHEIROSOS". Eu fiquei completamente com cara de "WTF?", e todo mundo do Futura que foi comigo. Deu pena de uma menina da torcida do dourado que bebeu uns 100 ml de alfazema.

Aí, tranquilo, não poderia ficar mais bizarro. Certo? Errado.

20 segundos pro programa entrar ao vivo, em uma chamada no intervalo da novela, viadão do Bial reclamando do ar-condicionado ruim e PLU ULTRA PLU, todos os monitores de retorno dele apagam. TODOS. TODOS. O cara entrou ao vivo sem idéia de como estava sendo filmado, do que estava acontecendo na casa e sem noção de tempo.

Beleza, segurou firme, mostrou PROFIÇIONALISMO mas basta acabar a transmissão e BICHA SERELEPE joga o microfone no chão com força. "SEM RETORNO NENHUM! NENHUM! PORRA DE PRODUÇÃO! NÃO TEM MAIS PROGRAMA!". Cara, ele lançando o microfone no chão foi um lance meio VOCALISTA DO CHOCOLATE SENSUAL (banda de um personagem do Eddie Murphy naquele filme que ele é um principe africano em New York).

10 minutos depois a bicha do Bial voltou pro palco, de boa, mas sem falar com a platéia em nenhum outro momento além do ao vivo. Sei lá, era como se a gente não existisse. Muito viado. Na hora dos takes ao vivo enquanto o pessoal gritava DOURADO UILIAN LIA eu gritava "BIAL, IMITA O LEÃO", "AMIGO DO PAULO FRANCIS O CARALHO", hauhauah



Depois do segundo bloco do programa, eu perdi a empolgação total. Os caras da produção tinham pego meu cartaz "SEGURA ESSE BRILHO DOURADO", já haviam reclamado duas vezes porque eu tentei subir em uma barra pra fazer o punho dos brothers. Sem perspectivas nenhuma de aparecer.

daí fiquei jogando água mineral em uns fios e no aparelhinho de gelo seco, porque a fumaça vinha toda em minha cara. Fiquei lá, no aperto, morrendo de sono, aí, do nada, eu vi a porra da bola de carne.

MANO,

Eu pensei em todas os paralelos de simbiose que eu conheci. VILÃO DOS TARTARUGAS NINJAS passando por Alien, chegando em Venom e terminando em ORÁCULO DO SCHWARZENEGER em VINGADOR DO FUTURO. Não dá, era muito estranho. Meu Deus, meu Deus.

A viagem valeu ali, morreu tudo. Minha barriga deu caimbra de tanto rir daquela porra.

Eu fiquei tão vidrado na almondega que nem vi na hora que o Uilian saiu. Quando eu virei já tinha um negão no meio da passarela correndo com roupa de alpinista. Essa parte foi legal. Você olha pro monitor e o cara tá correndo, do NADA, se MATERIALIZA atrás de uma porta e sai correndo. É um treco muito louco.


Nuss, ele é muito chato e estranho. O dread do cara é LONGO, velho. Tipo que vai até a bunda, tipo PREDADOR COM CARLINHOS BROWN. Ele parece que engoliu um glossário de frases automáticas que apareciam no mIRC assim que tu conectava. "Levantar a poeira e dar a volta por cima", "Um homem não se mede por sua cor, mas por seu caráter". Enfim, um show do politicamente correto.

O engraçado é que depois que acabou o programa ele ficou meia hora no palco, dando entrevista pra uma repórter SOMÁLIA MAGRA do Video Show e tirando umas fotos profissionais. Pras fotos, ele fazia umas poses de cabeça pra baixo, um lance meio break dance mas que acabava soando como aquele BRAZILEIRO CAPOEIRISTA que aparece no Mortal Kombat O FILME, derrotado pelo Liu Kang e de alma roubada pelo Tsang Sung.

Na produção, ficam uns caras com fone de ouvido Galvão Bueno AGITANDO a galera. Eles levantam a mão quando é pra CaUsAr nos gritos e fazem psiu de enfermeira pra todo mundo calar o bico.


Teve uma hora que o Bial chamou a casa e perguntou pro povo "QUAL SEU MAIOR MEDO". aí beleza, todo os do paredão abriram seu coração e tudo. Na volta, o Bial pergunta pra casa (acho que isso passou na tv):

"SABE QUAL É MEU MAIOR MEDO?"

(pausa dramática)

"EU TENHO MEDO DE MULHER"

hauhaua, não sei na casa de vocês, pela tv, mas no estúdio ficou um SILÊNCIO SEPULCRAL. Os caras da produção BALANÇANDO O BRAÇO tipo FRENTISTA DE AVIÃO e todo mundo calado, se olhando, completamente constrangido.

O resumo é:
Bial comanda um programa que 90 milhões de brasileiros assistem como alguém que lê o o resultado do bingo da churrascaria da esquina.


Enviado por: FULANO.

Pra passar o Carnaval

Mais um mega-feriadão que você passa sozinho em casa sem nada pra fazer e sem ninguém pra conversar? Não desanime. Aqui você sempre encontrará companhia.

Divirta-se de montão com esse joguinho que escolhi enquanto pegava qualquer par de meia e enfiava na mochila. E dia 23 quando finalmente puder usar o computador do trabalho para uso pessoal, conte-nos quantos pontos fez!

Default controls:
Arrow keys = ◄▼▲► = Player 1 joystick directions
Space bar = ● = Player 1 trigger button

F1 = Reset                 F2 = Select
F3 = Black-and-white mode  F4 = Color mode
F5 = P1 difficulty B       F7 = P2 difficulty B
F6 = P1 difficulty A       F8 = P2 difficulty A

Perquirição sobre Lúcifer

Poucas horas após a publicação do texto abaixo, recebi em meu e-mail uma(s) pergunta(s) pedindo satisfação sobre o que escrevi. Aparentemente meu email se tornou público (talvez por que o uso para comentar em alguns outros sites), isto também explica por que tenho recebido spam ultimamente.

A questão do fiel leitor é a seguinte:

Edir macedo papa de Lucifer? Biblia cristã é do diabo tb? Q merda é isso?

Não responderei estas indagações pois são um tanto retóricas, apenas farei três perguntas que indicarão o porquê de tal associação:

1- Se o Diabo pode mentir e encenar, como você sabe que toda aquela matança ordenada na Bíblia é obra do amor de Deus?

Pare! Não vá nos comentários escrever "eu acho que...". Pense bastante a respeito disso. Leia a sua Bíblia inteira. Leia Números 17:14, 25:9, Deuteronômio 7:2, 21:10-13, Josué 6:21-27, 8:22-25, 10:10-27, 11:6, Juízes 1:4, 3:29, Reis II 15:16, 19:35, Isaías 49:26, Jeremias 16:4, Ezequiel 6:11-13, 21:3-4, Oseias 14:1, Mateus 10:21. Reflita.

2- Se não é possível entender os pensamentos de Deus, o que te leva a crer que Ele é um ser bondoso?

Esta é uma ótima pergunta a se fazer minutos após um terremoto que mata milhares de pessoas, um tsunami que mata milhões, um deslisamento de encosta em cima de favelas, enchentes que destroem casas e deixam famílias desabrigadas, guerras politico-religiosas entre vertentes de religiões abraâmicas e atentados de extremistas que apenas obedecem o que Deus lhe ordenou através das escrituras sagradas. Visite num hospital a ala de câncer infantil, diga aos pimpolhos leucêmicos que Deus os ama.

3- Porque Deus precisa de dinheiro?

Ou qualquer outra coisa. Por que Deus precisa ser bajulado, venerado, idolatrado? Adaptei esta pergunta de Jornada nas Estrelas V: Capitão Kirk pergunta: Porque Deus precisa de uma espaçonave? Assista ao filme. O Paraíso deve ter o maior Fundo Monetário do universo.

Só existem duas respostas a estas perguntas. Uma delas é cientificamente comprovada, bem estabelecida e aceita por milhões de pessoas inteligentes, estudiosas, curiosas e destemidas.

A outra só existe em função deste blog, que é destinado ao humor, sátiras, paródias e escárnio. (e muita putaria também!)

Para saber mais sobre nossas intenções, clique aqui.

Protodiácono Soretvs Tholetaum

Entrevista com Lúcifer é falsidade ideológica

Saudações prezados seguidores do Doentes, venho por meio deste espaço manifestar uma advertência a mim encaminhada pelo Lorde, ele pediu que divulgássemos que a infame Entrevista com Lúcifer é falsa e Ele jamais concedeu tal entrevista ao nosso papa, Edir.

Mesmo sendo ela uma entrevista inventada pelos sacerdotes de nossas filiais de fachada, ela ainda assim é válida, já que nosso livro, a Bíblia, serve como referência para as supostas respostas do Mestre.

Se você é um desses céticos que não acredita que a entrevista é falsa, ou pior, que não acredita que Lúcifer existe, sinta-se livre para invoca-Lo e perguntar você mesmo. Mas lembre-se: Ele é o mestre da mentira, então tudo o que Ele disser pode ser mentira, ou pode ser verdade, cabe a você acreditar ou não.

Dado o aviso, despeço-me de todos enquanto retorno as minhas atividades extracurriculares. Continuem lendo a Bíblia e tenham bons sonhos.

Protodiácono Soretvs Tholetaum

Alimento orgânico

Copiei descaradamente daqui, e nem vou avisar ele que fiz isso!
Hoje mamãe me trouxe-me de presente um saco de açúcar mascavo orgânico. Depois de faze-la algumas perguntas do tipo "e qual é a diferença?" e "quando tu cursou colégio, já ensinavam química ou ainda era alquimia?", resolvi pedir pra ela comprar transgênicos da próxima vez.

Vida de herbívoro é foda...

Por Mr. Meaty.

Desafios Doentes.net de Docemanhã Третий

Já se passaram 5 semanas e, como prometido, trago a vocês mais um quebra-cabeças diretamente das profundezas obscuras de minhas ligações sinápticas concomitantes.

Leia com atenção o seguinte texto:

Em uma linha estão pendurados:
Um pentaedro regular;
Um triângulo equilátero;
Uma hiperesfera.

Quais são as cores desta linha?

Lembrando que peso é o produto da massa vezes a aceleração da gravidade.

Você tem 45 minutos. Boa sorte.

igreja pedra ministra (5)

Texto enviado por leitor.

hola pessoal do doentes , vi um video no youtube e decidi enviar a voceis porque acho que tem tudo a ver com o humor do doentes.net POR FAVOR FAÇAM UMA MaTERIA SOBRE ESTE VIDEO SERIA MUITO ENGRAÇADO KKKKKKKKKKKK
um abraço e que o site continue na ativa ate o final dos tempos


http://www.youtube.com/watch?v=DcddPf4EXXQ

:)

Marx Palacios

Para saber como participar também, cliquei aqui ou aqui.