Dia da Astronomia

Estava me atualizando no Bad Astronomy, e como sou um entusiasta (também conhecido com amador) do assunto, resolvi falar um pouco sobre Lost.

Para quem não sabe, Lost é uma série ficcional televisiva misticoide de mistério que mescla pseudo-ciências com uma pitada de conspiração, determinismo filosófico do tipo "uma energia consciente controla o destino de fenômenos naturais", que é diferente de determinismo científico, causalidade impessoal.

O Dia da Astronomia é festejado no sábado anterior à lua crescente entre o meio de abril e o meio de maio. Para muitos isto pode parecer tão confuso quanto a saber que dia será a próxima Páscoa sem olhar num calendário, e é!

Segue abaixo um documentário que achei no Linha Cética, sobre o mal que isso faz para a humanidade. A primeira parte está muito mal legendada, mas como você não entende do que se trata mesmo, apenas ligue os pontos com minhas postagens anteriores.

[^] Os escravos da superstição 1/6

[^] Os escravos da superstição 2/6

[^] Os escravos da superstição 3/6

[^] Os escravos da superstição 4/6

[^] Os escravos da superstição 5/6

[^] Os escravos da superstição 6/6

[^] O serviço irracional de saúde 1/5

[^] O serviço irracional de saúde 2/5

[^] O serviço irracional de saúde 3/5

[^] O serviço irracional de saúde 4/5

[^] O serviço irracional de saúde 5/5

Sim! Eu também pensei que no Google Video não precisam cortar em clipes de 10 minutos...

Texto originalmente escrito por Halleyfante, que foi esquecido aqui em 1986 e realmente acredita que virão busca-lo em 2061.

regsvr32 /s dissimulação.dll

Zeitgeist The Movie certamente foi um sucesso de bilheteria, tanto que fizeram até o Z-Dia Feliz em muitas cidades do mundo, onde milhões de pessoas com Q.I. maior que 115 comeram gado, trigo, soja, e beberam café caramelado, intravenoso como diria Fox.

Devido a grande repercussão e interesse de bilhões de pessoas, chimpanzés, golfinhos, lobos e ácaros, resolvi apresentar aqui tudo o que eu sei sobre engenharia comportamental (não confundir com eng. social que hackers usam para conseguir senhas, ou fotos de peitinhos).

Mas primeiro avaliaremos que ferramenta difere nós humanos dos chocos (cefalópodes).

Não sei porque, mas gostei desse vídeo

Por Thomas Turbando

oi!

tudo bom?

Um Sermão sobre Ética e Amor

Um dia Mal-2 perguntou para o espírito mensageiro St Gulik para se aproximar da Deusa e pedir a presença dela para um pouco de conselho desesperado. Brevemente depois o rádio ligou por si só, e uma voz feminina elétrica disse SIM?

"Ó Éris! Mãe santificada do Homem! Rainha do Caos! Filha da Discórdia! Concubina da Confusão! Ó Senhora primorosa, eu te peço para tirar um fardo pesado do meu coração!".

O QUE O ABORRECE, MAL? VOCÊ não SOA BEM.

"Eu estou cheio de medo e atormentado com visões terríveis de dor. Em todos lugares as pessoas estão ferindo umas as outras o planeta é coberto de injustiças, sociedades inteiras saqueiam grupos de seu próprio povo, as mães encarceram os filhos, as crianças perecem enquanto irmãos guerreiam. Ó Aflição!".

E QUAL É O PROBLEMA COM ISTO, SE É ISTO O QUE QUEREM FAZER?

"Mas ninguém quer isto! Todo o mundo odeia isso".

OH. BEM, ENTÃO PAREM.

Neste momento Ela se transformou em um comercial de aspirina e deixou o Polipadre encalhado com a sua espécie.

Esta passagem faz parte do livro Principia Discordia.
Fodam-se os créditos! Fui eu quem transcreveu todo este post.

5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

Pronto! Todos os blogs que leio e que falam sobre física

Loading...

já fizeram um post sobre o colisor de hádrons largos (LHC).

Pros debiloides que lêem o doentes.net e não entendem, hádron é a raça dos pedaços de um átomo que faz dele ser um átomo. Normalmente eles não colidem então fazer isto num ambiente controlado é importante pros cientistas lá verem o que acontece com algo que não se pode ver porque a luz não é da raça dos hádrons, e neste universo eles são todos racistas!


Colidir e explodir coisas é divertido quando podemos ver os pedaços em chamas voando pelos céus. Mas quando é muito pequeno não tem a mínima graça, exceto quando há a possibilidade de criar um buraco negro!

Então não vou falar aqui sobre o LHC, e sim sobre Nibiru, o Planeta X.

O Planeta Chupão foi um dia o lar de uma civilização muitíssimo avançada que evoluiu a partir de moléculas especiais de amino-ácidos, num ambiente desprovido de calor para fundir hidrogênio, oxigênio, nitrogênio e carbono.

Um dia essa civilização estava tão tecnologicamente avançada, que decidiu construir uma máquina para ver do que eram feito os átomos. O experimento não deu certo e todo seu planeta foi instantaneamente sugado para o buraco negro que criou, e como isso ocorreu na velocidade da luz, a inércia fez com que este buraco negro se movesse na velocidade da luz criando um buraco negro de minhoca.

Neste exato momento ele está vindo em nossa direção na velocidade da luz, por isso não podemos vê-lo. Ele está sugando tudo o que encontra pelo caminho, estrelas, nebulosas, planetas, cometas, meteoros, mas não podemos ver isso. Ele já engoliu metade da Via Láctea mas também não podemos ver isto, porque pra ver precisamos de luz, e ele viaja nesta velocidade, em nossa direção!!!

Teóricos das comunidades UFO-Exotéricas no Orkut teorizaram que podemos parar este engolidor de matéria colidindo-o com outro de igual velocidade, tem algo a ver com misturar o princípio da relatividade geral com cristais do plano astral, até 2012. Mas não entendi direito porque eles falavam apenas em um dialeto de parábolas e metáforas.


Só sabemos que isto está vindo em nossa direção porque algumas pessoas especiais foram contactadas por extraterrestres e eles explicaram em detalhes o que iria acontecer. Infelizmente tais pessoas não conseguiram repassar a mensagem de maneira que algum físico conseguisse entender.

Aproveite ao máximo a sua vida, pois não se sabe quando esta anomalia vai engolir a Terra e continuar seguindo pelo espaço engolindo todo o universo.

Mas não se esqueça: isto pode não acontecer até que você morra de AIDS por ter sido estuprado(a) na prisão por ter cometido ou algo igualmente inconseqüente / imprudente / imaturo / insensato / irrisório. E seja lá o que fizer, não esqueça de registrar em vídeo!

Assinado por: Soretinho.

Evolucionismo, O Mito

Créditos pela foto: 100nexos.

Há muito, muito tempo atrás, quando o homem recém chegou no planeta, o mito da evolução foi criado para explicar de onde viemos.
Não era fácil explicar para crianças menores de 10 anos (infância, pré-puberdade) naquela época que papai enfiou o pau na boceta de uma prostituta e ficou mexendo por 5 minutos até sair porra, e fazendo isto muitas vezes com muitas putas, eventualmente num dia certo do mes alguma engravida e 9 meses depois sai o bebê dessa xoxota.
Para isto precisaria existir a cegonha.
Sim! Todos adultos mentalmente saudáveis sabem que cachorros, vacas, gatos, escravos e ovelhas surgiram instantaneamente no mesmo instante. Mas as cegonhas não. Para isto precisavam inventar uma desculpa pro bico dela ser tão grande.
Chama-se isto de evidência fóssil, e é um segredo guardado a sete chaves na Arca da Aliança no Vaticano pelos cavaleiros templários guardiões dos punhais de Enoch.
O que acontece é que a única explicação para as cegonhas existirem com seus bicos longos e fortes seria porque elas evoluíram para poder carregar um bebê humano enquanto voam.
Sem elas a espécie humana pereceria ainda na primeira geração.
Segundo esta lenda, elas já estavam aqui antes de nós, se preparando para nossa chegada.
Antes disso ninguém havia visto uma cegonha, portanto pela lógica elas não existiam.

Este texto foi psicografado por Mr. Meaty durante uma sessão de exorcismo.

Isabella: Entrevista EXCLUSIVA com pai e madrasta

Hate By Hate: Você está sendo acusada de ter esganado a sua enteada, o tamanho de suas mãos é compatível com o tamanho das marcas no pescoço da menina. O que tem a dizer?
Madrasta: Eu amava Isabella, era como uma filha pra mim, Isabella era meiga e doce, um anjinho que caiu do céu.

Hate By Hate: Vestígios da tela da janela e de sangue foram encontrados em sua roupa. O que tem a dizer sobre isso?
Pai: Isabella era a minha pequena sereia, era tudo pra mim, ela era doce, meiga, adorava os irmãozinhos, ela era um anjinho que caiu do céu.

Hate By Hate: Foram encontrados sangue de Isabella no seu carro, em uma fralda e em uma toalha, isso indica que algo sério aconteceu com Isabella; o que aconteceu para que houvesse todo esse sangue?
Pai: Eu fiz uma promessa a Isabella sobre o seu caixão de que eu vou encontrar o culpado que fez isso, e guardar a memória dela, de como ela era doce, meiga, um anjinho que caiu do céu.
Madrasta: A Isabella era como uma filha pra mim, ela sempre gostava de brincar com os irmãozinhos, de passear e comer doces, e era meiga, um anjinho que caiu do céu.

Hate By Hate: Pra finalizar, o que aconteceu naquela noite, que indícios vocês podem dar de que entrou alguém no apartamento, por que você xingava tanto, por que perguntou a mãe de Isabella por que ela não ligou no dia anterior?
Madrasta: Isabella era como uma filha pra mim, ela brincava com meus filhos, e cuidava deles. Nós nos dávamos muito bem, um dia até me perguntou se podia me chamar de mãe.

Foto: cap da 1ª página do JBOnline

Estes são trechos de uma entrevista
em uma mídia concorrente:

Fanático: Na decisão de hoje, como se sentiram, vocês torceram para Botafogo ou Fluminense?
Pai: O São Paulo sempre foi um time doce, meigo, carinhoso com os irmãozinhos e a família; mas o Palmeiras jogou melhor.

Fanático: Qual a novela que vocês gostam mais de assistir?
Madrasta: Eu vejo novelas com meus filhos, e as novelas são sempre doces, meigas e carinhosas.

Fanático: Vocês acham que a Angélica poderia ter conseguido algo melhor do que o Luciano Hulk?
Pai: Eu assisto o Vídeo Show só pra ver a Angélica... o programa do Luciano só era bom porque a Tiazinha era meiga, doce, e depilava os irmãozinhos.
Madrasta: Não tenho preconceito contra os homossexuais, mas são eles que preferem a genitália masculina; nós mulheres somos mais doces, meigas, gostamos mais de outra coisa.

por Hate que ficou profudamente tocada com o depoimento sobre as novelas.

Canecas Doentes.net

Em breve na Lojinha do Site. Clique nas imagens para ampliá-las

Por Thomas Turbando

As 8 Inteligências

Achei este "meme" em alguns dos blogs que acompanho

• Orkutcídio em Massa para Adoradores de Lasagna
• 1001 Gatos de Schrödinger
• Plástico Bolha
• santaum.org

fecha isto! [x]

, e mesmo não sendo indicado por eles, resolvi participar e repassar esta corrente.

Quais das 8 inteligências - lingüística, lógico-matemática, espacial, musical, corporal-sinestésica, interpessoal, intrapessoal e natural - tu tens mais desenvolvidas?

O interessante deste questionário não será apenas as respostas, mas o fato delas serem individuais e representarem apenas 4 de minhas personalidades, deixando completamente de lado todos os outros contribuintes deste blog.

1. Inteligência lingüística: Capacidade de entender e desenvolver uma linguagem. A inteligência lingüística é facilmente percebida no trabalho dos poetas e compositores.

Eu nem sei falar direito português, odeio ler livros, filmes só dublados. tenho sempre vários dicionários a mão instalados. Uso google, wikipedia, wikiquote, wikicionario, e um monte dessas outras bostas online. Sou incapaz de rimar qualquer frase, odeio poesias e prosas, e odeio ler e escrever frases compridas.

2. Inteligência lógico-matemática: Junto com a inteligência lingüística é a mais valorizada no sistema educacional atual. Geralmente, facilidades nessas duas inteligências é que caracterizam o indivíduo inteligente.

No primeiro grau eu rodava direto em matemática e ciências. Tanto que abandonei a escola. Depois de adulto fiz supletivo do governo, e mesmo assim rodei em matemática, química e física.

3.Inteligência espacial: Capacidade de formar um modelo mental de um mundo espacial e ser capaz de operar utilizando esse modelo. Quando os marinheiros encontravam seu caminho dentre diversas ilhas se guiando apenas pelas estrelas e constelações e da forma como as embarcações navegavam pela água, utilizavam amplamente sua inteligência espacial. Outro ótimo exemplo são os cegos. Possuem um modelo mental do ambiente tão preciso que muitas vezes nem de vara precisam.

Já fui no oculista 3 vezes por causa disto, e uma vez num neurologista. Por alguma razão eu esbarro em coisas e derrubo quando tento coloca-las sobre superfícies como mesas, caio de cadeiras ao sentar, etc. Me perco ao sair de casa, e tenho que perguntar onde fica rua tal, onde moro, dentro do meu próprio bairro. Perco paradas de ônibus e trem. Sou péssimo em puzzles tipo Tetris, Cubo Mágico e aquele outro de encaixar umas peças coloridas que caem.

4. Inteligência musical: Mozart. Bach, Beethoven e tantos outros eram gênios. A facilidade com que desenvolviam seus talentos musicais, até com grandes dificuldades - como a surdez de Ludwig Van - era notável. Quem já foi ao show de Yngwie Malmsteen e viu ele conversar com sua guitarra, sabe do que se trata.

Nisso eu sou ótimo! Tanto que sou baterista em duas bandas: uma de Grindcore e outra de Goregrind. Tem gente que não entende porquê ouço artistas como Merzbow e Karlheinz Stockhausen... Coitados.

5. Inteligência corporal-sinestésica: Outro gênio pra sempre lembrado pelo mundo inteiro é Maradonna Biro-Biro Edson Renato Portaluppi Pelé. Pelé se deu mal como empresário, com as mulheres, possivelmente não se dava bem com matemática, nem com línguas. Mas ao ser colocado em um gramado, com uma bola e chuteira nos pés, virava rei. Por que não chamamos esta grande aptidão corporal de inteligência? O que acontece com Federer quando entra em uma quadra de tênis? Ou o que acontecia com Sampras? E Oscar Schmidt?

Sempre que vou ao supermercado —se consigo chegar lá— levo carrinho de compras. Outro dia tive que carregar 2 quilogramas de açúcar e quase morri. Meus braços doeram por uma semana. E eu achava que masturbação ajudava a fortalece-los...

6. Inteligência interpessoal: Capacidade de entender e se relacionar com as outras pessoas. Como se comportam, como se motivam, como reagem. Políticos, vendedores, professores, grandes líderes - Bento Gonçalves, Getúlio Vargas, Napoleão, Hitler, Pedro Bial - exemplificam este tipo de inteligência. Dizem que até técnicos de futebol a possuem, de vez em quando duvido.

Me considero razoavelmente comunicativo e bem expressionístico ao me comunicar com essa gentinha inculta e retrograda que habita os confins da internet. Socialmente tenho poucos amigos, mas faz alguns anos que não nos falamos.

7. Inteligência intrapessoal: Capacidade de fazer auto-crítica. Capacidade de formar um modelo preciso de si mesmo e o utilizar para melhor se postar na frente dos problemas. Definitivamente técnicos de futebol não a possuem.

Sou excelente em auto-avaliar meu supremo intelecto cognitivo, quando faço isso sinto que me sobressaio dos demais indivíduos insignificantes. Quase sempre expresso isto em comentários, críticas e ofensas anônimas.

8. Inteligência natural: Essa é a inteligência mais nova, só incluída na teoria de Gardner mais recentemente. Relaciona-se com a capacidade de entender e interagir com a natureza. Habilidade de se relacionar com animais, plantas, entendimento dos processos naturais, etc.

Não gosto da natureza, tô pouco me lixando pro ecossistema, sou um consumista desenfreado, odeio animais e plantas. Gosto de ver fotos de gatinhos brincando e de furões. Mas sou incapaz de prover bem-estar a qualquer ser vivo.

É isso... Agora passo este "meme" pros nossos colegas do Hate by Hate, ZionBeck, e também pro GPO, pro Hoje é um Bom Dia e pra Poiquinho Amarelo. E se quiserem que passem pra seus ameguxinhos também.
Divirtam-se!

psicografado por: Mr. Meaty.