Difamação e calúnia: Entrevista com E.T.
Na noite de sexta-feira nosso correspondente em Bagdá foi perseguido por uma nave extraterrestre, sem ter onde se esconder ele se fingiu de morto, o disco voador parou em cima dele fazendo um zumbido barulhento, uma janela se abriu e ele foi atordoado por um raio de luz brilhante.
523 segundos depois ele acordou amarrado em uma cama pelado e rodeado de homenzinhos cinzas com cabeça e olhos grandes, enquanto inseriram instrumentos em seus orifícios eles diziam telepaticamente "não tenha medo, nós só queremos amor!".
Após algumas horas ele foi liberado, mas antes ele fez um pedido: que lhe concedessem uma entrevista exclusiva para provar pros seus amigos na internet que o aconteceu foi verdade. Eis a entrevista:
P: Quem são vocês e de onde vieram?
R: Nós somos os Drzrfmt'Pgk e viemos do décimo planeta ao redor da estrela Vfr-tHl3.
P: Onde fica esta estrela?
R: No setor 147:55.
P: Está rolando um vídeo no Youtube sobre uma mensagem extraterrestre que diz que dia 14 de outubro vocês vão aparecer de novo. Por que o Youtube? Porque não TV ou rádio?
R: O que é TV e rádio? De onde viemos nós só usamos computadores.
Neste momento um segundo alien interrompe e diz:
R2: Nós não sabemos como funciona um rádio, não temos a mínima idéia de como construir um, muito menos falar em um.
P: Mas vocês tem este disco voador enorme, viajaram centenas de anos-luz até aqui.
R: Nós achamos ele, não sabemos como funciona, só apertamos uns botões e aqui estamos.
P: Por que vocês abduzem e fazem experimentos nas pessoas?
R: Experimentos?
R2: Hahahah, ele acha que a gente é cientista...
P: Foram vocês que construíram as pirâmides?
R: Não, a gente só mandou a macacada fazer, e mesmo estando em maior número eles obedeceram cegamente sem reclamar. Resolvemos aproveitar.
P: Vocês vão invadir a Terra? Em 2012?
R: Sim! Brincadeira, só temos essa nave, a gente vem aqui assistir sua televisão, é muito divertida!
P: Mas algumas pessoas falam sobre a Federação do Império Galático e Ashtar Sheran, vocês não são membros dela?
R: Nós achamos essa idéia muito engraçada num dos seriados que vocês fizeram.
R2: Não existe essa coisa, lá fora é cada um por si, não tem como policiar.
P: Mas e as mensagens de paz, amor, fraternidade, consciência ecológica?
R: Vimos na TV, você ouvia a gente falando disso antes dessa moda de aquecimento global? Temos que permanecer atualizados. Na segunda guerra a gente alugava o disco voador pros nazistas tentarem criar um igual. Eles conseguiram e foram da antártida até a lua. Lucramos muito, como agora.
P: Vocês são os Illuminati?
R: Não. Pra enganar os nazistas idiotas a gente pagou um tal de Edward Bulwer-Lytton pra escrever um livro, tal de Vril. Essa fórmula já tinha dado certo com Jesus, Moisés e Buda. Como esperado eles criaram uma religião e começaram a matar uns aos outros, típico. Lucramos muito.
R2: E nos divertimos também!
P: Vocês falaram de seu sistema solar, é muito longe? Quantos quilômetros?
R: Quanto mede um metro?
P: An, mais ou menos assim [abrindo os braços]. Tem que comparar com alguma outra coisa, tipo uma régua...
R: Isso que adoramos em vocês humanos, não sabem nem criar um sistema de medidas exato. O que veio primeiro, a régua ou o metro? Idiota.
P: Olha, não me ofende também, só temos uns 12 mil anos de história e a maior parte foi destruída. Quantos milênios sua espécie tem de existência?
R: O tempo é relativo, a órbita do nosso planeta é maior que a da terra e o dia é menor. O espaço-tempo é curvo e a temperatura do ambiente afeta o metabolismo. Não tem comparações.
P: Essa espaçonave viaja a que velocidade?
R: 300 quilômetros por segundo...
P: Vocês fazem círculos em plantações?
R: Não, pagamos uns adolescentes pra fazer. Assim não levamos culpa por invasão e vandalismo, e nem passamos vergonha por desenhar rodinhas e risquinhos no chão.
P: O que vocês acham dessas pessoas que inventam histórias sobre avistamentos de UFO ou abduções? São vocês mesmo ou as pessoas se enganam?
R: É sempre engraçado ver um bando de imbecis cultuando alguma bobagem aleatória que alguém delirou. Quanto a abduções, não fazemos isso.
R2: É, apenas transamos com vocês enquanto estão dormindo.
P: É verdade. Vocês podem me dar alguma prova de que estive aqui? Um boné? Um adesivo?
R: Não, vai ser muito mais engraçado te mandarmos de volta sem nada.
R2: Sem nada mesmo!
R: Por falar nisso seu tempo está acabando. Tem uma última pergunta?
Sim, tenho.
Que pena!
Nisso nosso correspondente foi jogado pela comporta de ar e caiu num lago, completamente pelado caminhou milhas por uma estrada de areia até que encontrou uma aldeia. Lá ele foi decapitado em nome de Alá por ser um infiel. O vídeo pode ser encontrado na internet.
Os rascunhos desta entrevista foram encontrados em seu esôfago ensanguentado por soldados israelenses, publicado em um site sobre Lehi. A negociação da liberação do corpo está em andamento.
523 segundos depois ele acordou amarrado em uma cama pelado e rodeado de homenzinhos cinzas com cabeça e olhos grandes, enquanto inseriram instrumentos em seus orifícios eles diziam telepaticamente "não tenha medo, nós só queremos amor!".
Após algumas horas ele foi liberado, mas antes ele fez um pedido: que lhe concedessem uma entrevista exclusiva para provar pros seus amigos na internet que o aconteceu foi verdade. Eis a entrevista:
P: Quem são vocês e de onde vieram?
R: Nós somos os Drzrfmt'Pgk e viemos do décimo planeta ao redor da estrela Vfr-tHl3.
P: Onde fica esta estrela?
R: No setor 147:55.
P: Está rolando um vídeo no Youtube sobre uma mensagem extraterrestre que diz que dia 14 de outubro vocês vão aparecer de novo. Por que o Youtube? Porque não TV ou rádio?
R: O que é TV e rádio? De onde viemos nós só usamos computadores.
Neste momento um segundo alien interrompe e diz:
R2: Nós não sabemos como funciona um rádio, não temos a mínima idéia de como construir um, muito menos falar em um.
P: Mas vocês tem este disco voador enorme, viajaram centenas de anos-luz até aqui.R: Nós achamos ele, não sabemos como funciona, só apertamos uns botões e aqui estamos.
P: Por que vocês abduzem e fazem experimentos nas pessoas?
R: Experimentos?
R2: Hahahah, ele acha que a gente é cientista...
P: Foram vocês que construíram as pirâmides?
R: Não, a gente só mandou a macacada fazer, e mesmo estando em maior número eles obedeceram cegamente sem reclamar. Resolvemos aproveitar.
P: Vocês vão invadir a Terra? Em 2012?
R: Sim! Brincadeira, só temos essa nave, a gente vem aqui assistir sua televisão, é muito divertida!
P: Mas algumas pessoas falam sobre a Federação do Império Galático e Ashtar Sheran, vocês não são membros dela?
R: Nós achamos essa idéia muito engraçada num dos seriados que vocês fizeram.
R2: Não existe essa coisa, lá fora é cada um por si, não tem como policiar.
P: Mas e as mensagens de paz, amor, fraternidade, consciência ecológica?R: Vimos na TV, você ouvia a gente falando disso antes dessa moda de aquecimento global? Temos que permanecer atualizados. Na segunda guerra a gente alugava o disco voador pros nazistas tentarem criar um igual. Eles conseguiram e foram da antártida até a lua. Lucramos muito, como agora.
P: Vocês são os Illuminati?
R: Não. Pra enganar os nazistas idiotas a gente pagou um tal de Edward Bulwer-Lytton pra escrever um livro, tal de Vril. Essa fórmula já tinha dado certo com Jesus, Moisés e Buda. Como esperado eles criaram uma religião e começaram a matar uns aos outros, típico. Lucramos muito.
R2: E nos divertimos também!
P: Vocês falaram de seu sistema solar, é muito longe? Quantos quilômetros?
R: Quanto mede um metro?
P: An, mais ou menos assim [abrindo os braços]. Tem que comparar com alguma outra coisa, tipo uma régua...
R: Isso que adoramos em vocês humanos, não sabem nem criar um sistema de medidas exato. O que veio primeiro, a régua ou o metro? Idiota.
P: Olha, não me ofende também, só temos uns 12 mil anos de história e a maior parte foi destruída. Quantos milênios sua espécie tem de existência?
R: O tempo é relativo, a órbita do nosso planeta é maior que a da terra e o dia é menor. O espaço-tempo é curvo e a temperatura do ambiente afeta o metabolismo. Não tem comparações.
P: Essa espaçonave viaja a que velocidade?
R: 300 quilômetros por segundo...
P: Vocês fazem círculos em plantações?
R: Não, pagamos uns adolescentes pra fazer. Assim não levamos culpa por invasão e vandalismo, e nem passamos vergonha por desenhar rodinhas e risquinhos no chão.
P: O que vocês acham dessas pessoas que inventam histórias sobre avistamentos de UFO ou abduções? São vocês mesmo ou as pessoas se enganam?
R: É sempre engraçado ver um bando de imbecis cultuando alguma bobagem aleatória que alguém delirou. Quanto a abduções, não fazemos isso.
R2: É, apenas transamos com vocês enquanto estão dormindo.
P: É verdade. Vocês podem me dar alguma prova de que estive aqui? Um boné? Um adesivo?
R: Não, vai ser muito mais engraçado te mandarmos de volta sem nada.
R2: Sem nada mesmo!
R: Por falar nisso seu tempo está acabando. Tem uma última pergunta?
Sim, tenho.
Que pena!
Nisso nosso correspondente foi jogado pela comporta de ar e caiu num lago, completamente pelado caminhou milhas por uma estrada de areia até que encontrou uma aldeia. Lá ele foi decapitado em nome de Alá por ser um infiel. O vídeo pode ser encontrado na internet.Os rascunhos desta entrevista foram encontrados em seu esôfago ensanguentado por soldados israelenses, publicado em um site sobre Lehi. A negociação da liberação do corpo está em andamento.
Entrevista realizada por Soretinho nas perguntas e Sorvetinho nas respostas.
Os personagens e eventos desta entrevista são fictícios. Os autores também.
Quer nos processar? Boa sorte! Este blog está hospedado no Brasil...
Os personagens e eventos desta entrevista são fictícios. Os autores também.
Quer nos processar? Boa sorte! Este blog está hospedado no Brasil...
às
06:51
|
5 Comentários
Só podemos nos tornar puramente amorais quando também nos tornarmos puramente éticos.
Olá crianças!
